Le téléphone de Tails sonna. Il décrocha le combiné.Tails : Allo ? Ouais. Ouais je... suis occupé là.
Tails s'ennuyait, devant son ordi dans sa cave.Tails : Ton anniv... arf euh nan j'ai pas oublié. Ouais je suis très occupé mais je vais passer rapidement.
Tails avait complètement oublié. Le fait qu'il ai dit qu'il était occupé lui donnait un peu de temps pour acheter rapidement un cadeau.
Il prit son vélo et alla au supermarché du coin. Les portes du supermarché étaient fermées. Il lut un message tapé à l'ordinateur affiché devant les portes :Tails : Fermé pour cause de : Directeur s'étant fait mangé le cerveau.
C'est quoi cette co...
Il parcourut les rues d'Helmet Street du quartier de sa ville paumée. Il vit un magasin qu'il n'avait jamais vu auparavant, sans aucune enseigne. Il y entra.Tails : Euh bonjour...
Vendeur : B'jour.
Tails se rendit compte que c'était un sex-shop et sortit du magasin en courant. Il vit le magasin à côté, qu'il n'avait jamais vu auparavant, il regarda la vitrine avant d'y entrer. Divers objets étranges y étaient exposés. Il entra. Une odeur d'encens envahissait le magasin. Le gérant se retourna. Il avait l'air asiatique et portait un T-shirt sur lequel était écrit "If I wanted to hear an asshole, I'd fart".Tails : Bonjour.
Gérant : Bonjour, que puis-je pour vous ?
Tails : Euh bah... vous avez des trucs à vendre, nan ?
Gérant : Nan.
Tails : Euh
Gérant : AHAHAHA mais bien sûr que oui. Que cherchez vous exactement.
Tails : Un truc pas cher.
Gérant : Mais je n'ai que ça ! La plupart des objets ici sont à des prix bas car leur propriétaires me les ont rendus étant mécontents ou alors parce qu'ils sont morts ! AHAHAHA ! Tous les objets dans ce magasin sont uniques, ils viennent des 4 coins du monde et même certains viennent d'autres mondes. J'ai parcouru la jungle amazonienne, parcouru les routes, visiter les endroits les plus inexplorés pour trouver ces objets uniques !
Tails : Ouah ! C'est vrai ?
Gérant : Non, j'ai parcouru le net pour trouver ces objets venus des 4 coins du...
Tails : Bon, j'en ai rien à foutre, je vous ai pas demandé de raconter votre vie ! Vous avez quoi de bien et de pas cher ?
Gérant : Oh, suivez moi.
Il montra une caisse à Tails.Gérant : Cette caisse... elle a une longue histoire...
Tails : Elle contient quoi ?
Gérant : Rien, c'est juste pour ranger des objets, c'est très pratique !
Il lui montra une autre caisse, celle ci avec des trous.Gérant : Dans cette boîte se trouve un Mogwaï, c'est un animal très affectueux.
Il posa sa main sur la boîte, qui remua.Tails : Nan, ces bestioles ça pisse partout.
Gérant : Alors voici un objet qui est inanimé, très joli et peu cher. Mais attention : cela peut être très dangereux, c'est la boîte d'Hellraiser !
Tails : Nan mais vous vous foutez de ma gueule ou quoi ! C'est un rubik' cube !
Gérant : Je vois que monsieur est un connaisseur. Puis-je alors vous proposer ceci.
Tails : Une poupée ! Désolé mais c'est pas à une fillette que je dois faire un cadeau.
Gérant : Oh mais cette poupée est très spéciale ! Il n'y a eu que mille exemplaires, la société créant ces poupées a compris que ce serait un bide après la série de meurtre entraînée par cette poupée ci.
Tails : Je croyais que vos objets étaient uniques !
Gérant : Euh...
bah oui en fait celle ci est unique mais je préfère ne pas vous dire en quoi, pour la surprise
Tails : ???
Gérant : Et puis c'est l'objet le moins cher du magasin !
Tails : Je la prends !
Pendant ce temps, dans une maison au milieu des bois :Doc. S. : Eh oui Igor, ce cadavre va bientôt revenir à la vie !
Nestor : Euh, moi c'est Nestor, pas Igor !
Doc S. : La ferme Igor ! L'aboutissement de ma carrière de docteur fou ! Je vais enfin donner vie à un cadavre !
Nestor : Vous l'avez déjà fait une dizaine de fois !
Doc S : Mais cette fois ce ne sera pas raté. Pas comme la dernière fois, où une des créatures s'est échappé et a foutu la m... dans Paris.
Nestor : Pourquoi parlons nous ainsi, maître, alors que nous pourrions rendre la vie à cet homme maintenant !
Doc S : La ferme ! Je savoure le moment ! Hmmm... momeeent ! Bon, voilà, je suis prêt ! Nestor, met tes lunettes !
Ils mirent tous les deux leurs lunettes pour se protéger les yeux. Le docteur S. déclencha sa machine diabolique, ce qui envoya 10 000 watts dans le corps du cadavre.Doc S : MOUAHAHAHA ! Mais pourquoi je rigole moi ?
Les yeux du cadavre tombèrent de leur orbites. Bah oui, c'est comme ça quand quelqu'un reçoit une grande charge d'électricité (comme lors des exécutions).Nestor : Nous aurions dû lui mettre des lunettes aussi, maître !
Le cadavre se mit à se lever.Doc S : OUI ! Oui lève toi ! Lève toi ma créature !
Freddy : Ouah, je suis vivant !
Freddy tâta le sol, retrouva ses yeux et les remit dans leurs orbites[/blue]
Doc S : Ma créature ! Eh oui, c'est grâce à moi que tu vit !
Freddy : Quoi !
Doc S : Est ce une façon de parler à son papa !
Freddy : T'es pas mon papa ! Je suis Freddy Frueger ! FREDDY KRUEGER !
Doc S : Le tueur ? Oh mon dieu, comment ne l'ai-je pas reconnu ! Tout est logique maintenant : son visage brûlé, ses griffes, son chapeau et son pull rayé démodé !
Freddy : Eh ouais, ducon !
[color=blue]Freddy planta ses griffes dans la tête du Doc S.Nestor : Ces lunettes ne protègent rien !
Freddy : Je vais te crever toi aussi !
Nestor : Oh non !
Nestor tenta de s'enfuir mais étant aveuglé à cause des lunettes bon marché, il trébucha et tomba par terre.Nestor : Non, ne me tuez pas ! Ne me tuez pas !
Freddy planta ses griffes dans la tête de Nestor.Nestor : AAAARGH ! Ne me tuez pas ! Ne me tuez pas ! Ne me tuez pas !
Freddy : Comment tu fait pour vivre sans cerveau !
Nestor : Je suis une expérience du professeur, grâce à lui je suis céphalopode !
Freddy : Ah ok !
Freddy écrasa les pieds de Nestor violemment, et ce dernier tomba à terre, raide mort....
Références à : Les griffes de la nuit, La maison des 1000 morts, Gremlin, Hellraiser, Jeux d'enfants, Frankeinstein, Les Simpsons
Et un de mes RPs
Sujet: Death dislikes me 
